Am tras apa la toaletă.
Am sedus un tip care cântă la harpă.
- La harpă? - La harpă!
El zice: "E tânără, drăguță!" Și eu: "O, nu lucrează aici!"
De atunci, chelnerițele de acolo mă urăsc.
E chiar așa de rău?
I-am spus: "ești sora mea, iar eu vreau să ajung pe scenă."
- Da, Dumnezeu e martor. - În spatele unui Dunkin' Donuts?
Bine, bine, bine!
Bine, scuze!
- Dă cărțile! - Bine.
În regulă, doi ia pe nouă, asta-i chintă, dama ia valetul...
- Stai, asta e split pot? - Da, split pot.
Știi ce poți să faci cu șaptele ăsta?
S-o îndeși direct în gaura pentru a rahat a lu' mă-ta!
Nu cred c-o să încapă acolo. Are fundul burdușit cu toate penisurile...
pe care le găsește în spatele stației de autobuz.
Asta nici măcar n-are sens...
Vezi tu, Nick zice că maică-ta merge în stația de autobuz și ia de acolo...
penisuri vechi, aruncate pe acolo.
Ca în spate, unde se țin astea... ca într-un tomberon.
Face asta așa des, încât fundul ei e tare burdușit.
Maică-ta chiar face asta?
Nu știu, nu vorbesc cu ea în fiecare zi.
Lasă-mă să termin!
E burdușită rău și folosește una din sculele alea de îndesat cafeaua, știi?
Pentru aparatele de espresso?
Știi, m-am prins mai devreme, dar acum am...
Stai un pic, n-am terminat!
Și le îndeasă acolo, ca la... e totul comprimat.
Ca și cum ar comprima penisuri într-un penis de diamant...
ca un diamant roz.
Și așa, știi, încearcă să mai bagi și o carte acolo.
Ok, asta are sens.
- Oricum, cum e asta? - Ce?
- Un penis în fund? - Mă-ntrebi pe mine pentru că sunt homo?
Nu, te întreb pe tine pentru că ești un tip așa cultivat.
Da, te întreb pentru că ești singurul tip homo de aici.
Te interesează dintr-un motiv anume?
Ai nevoie de o bomboană mentolată, prietene.
Hei, Rick. E adevărat că e un club în oraș numit "Frecangii"...
unde tipii homo stau pe acolo toată ziua și se joacă fiecare cu penisul altuia?
- Da, "Frecangii din Oraș". - O, Doamne!
- Ce nu-i în regulă cu voi, oameni buni? - Stai, chiar e un club de genul ăsta?
Nu e un club, la propriu, e, mai degrabă, o petrecere mobilă.
Se întâlnesc în locații diferite în fiecare săptămână.
- Și ce se întâmplă acolo? - Iisuse, chiar trebui să auzim asta?
- De ce nu taci, poate înveți ceva? - Hei, de ce nu taci tu?
- Asta-i bună... - Că nu vreau!
"Frecangii din Oraș" e o adunare, câteodată într-o cameră de hotel,
câteodată la un club și, înțelegi, în locuri diferite.
Și a apărut, de fapt, când a apărut SIDA.
Au vrut să fie un club unde băieții să aibe relații în grup, dar fără riscuri.
Înțelegi, așa că...
Înțelegi, la întâlnirile astea ei se adună, unii pereche, alții la grămadă...
Și ce fac? Ce se întâmplă?
- Se masturbează unii pe alții. - O, Iisuse!
Credeam că masturbarea înseamnă să fie doar o persoană implicată.
Așa că stați în cerc și vă frecați unul pe celălalt?
Da, de aceea i-au zis "Frecangii din Oraș".
Ei bine, poți doar să te uiți. Multor băieți le place să se uite...
cum altul se satisface singur.
Oprește! Nu ne mai spune asta! O să vărs!
E o taxă mai mică pentru cei care doar privesc, ca o cameră de așteptare?
Nu, nu, nu.
- Ca o comisie de verificare? - Nu, pentru că ei niciodată...
Ce-i o grămadă? Ai zis "la grămadă". Ce-i asta?
E o grămadă, unde se îngrămădesc toți, într-un grup...
și fiecare apucă și... e un fel de a te servi singur.
- Cu penisuri și testicule. - Desigur.
O, Doamne, ce... în ce se bagă...
Iisuse Christoase, ce vă trece prin cap?
Despre grămadă? E cam așa: "Tu-l freci pe el, tu-l freci pe el, pauză!"
- Pauză! La doi! - La doi!
Ce te faci facă ești acolo și cineva te recunoaște?
Zici: "Bună!"
Ei bine, v-ar plăcea să aflați că toți sunt goi, exceptând pantofii și ciorapii.
Pe bune? De ce pantofi și ciorapi?
- Păi, după o vreme, podeaua e plină de... - De ajuns!
M-am prins! Iisuse!
Atât de multă... încât trebuie să-ți pui pantofii?
Unii înalți, ca cei de pădure? Ai nevoie de pantofi înalți?
Nu, pantofi normali cu talpă de cauciuc.
- Sigur, ceva cu gust, totuși? - Florsheim are ceva bun, știi.
- Cizme sau ceva așa... - Scafandru! Șlapi!
- Șlapi! - Crampoane!
Ăsta-i alt club! Ăsta-i unul din cluburile lui Jim!
Crampoane...
Știi, înțeleg că e o țară liberă, Rick, și nu-i pasă ce faceți voi, dar...
Merci, Nick!
Data viitoare când mă voi apleca pentru un penis mare și suculent...
îmi voi aminti că tu n-ai nimic împotrivă.
Ar trebui să ai asta ștampilat pe vârful sculei.
"Nick, aprobat!"
Fața lui Nick: "Nick, aprobat!"
Cum ziceam, nu-mi pasă și Dumnezeu să vă binecuvânteze.
Dar trebuie să fiu cinstit: ce faceți voi acolo, chiar îmi face scârbă.
Și nu la nivel politic, nici în sens biblic.
Adică, doar imaginându-te pe tine atingând scula altui tip, e grosolan...
- Așa simți și tu despre ce facem noi? - Ce adică, sexul cu femei?
Da, te scârbești gândindu-te la păsărică?
Eu nu mă gândesc la păsărică.
Nu-mi pasă ce faceți voi, băieți. Voi sunteți cei care m-au întrebat pe mine.
Și voi, băieți, mă întrebați tot rahatul ăsta, ori de câte ori sunt aici.
Pe bune, vorbesc despre sexul homo cu voi mai mult decât cu amicii mei homo.
Voi sunteți obsedați.
Păi, sunt curios... nu știu dacă asta înseamnă obsedat...
Pe bune? Tu care spui "gătej" pe scenă mai des decât zici "bună"?
"Bună"? Cine zice "bună" mai mult de o dată, pe scenă?
Cine zice "bună" pe scenă, de fel?
Da, bună?
Adică, în viața de zi cu zi, zice mai des decât spune în viața de zi cu zi.
Rick, te jignește când spun acel cuvânt?
- Ce cuvânt, "bună"? - Nu, "gătej".
Da, te deranjează când zice cuvântul "gătej"?
Nu, mă deranjează când îl spui tu, că așa simți.
Da, dar pe bune, e cam... ca și comic și homosexual...
ești singurul comic homosexual pe care îl știu...
Crezi că ar trebui să nu folosesc cuvântul acela pe scenă?
Cred că ar trebui să folosești orice cuvânt dorești.
Când îl folosești pe scenă, văd că e amuzant și nu-mi pasă.
Dar ești interesat ce ar putea să însemne pentru un homosexual?
Da, sunt interesat.
Ei bine, cuvântul "gătej" înseamnă băț uscat, folosit pentru aprinderea focului.
Deci, în Evul Mediu, când le ardeau pe cele despre care se credea că sunt vrajitoare,
obișnuiau să ardă și homosexualii.
Și, de fel, vrăjitoarele erau arse pe un par, dar homosexualii erau considerați...
mult prea josnici și dezgustători să li se ofere un par pe care să fie arși...
așa că-i aruncau, pur și simplu pe foc împreună cu celelalte găteje.
Așa obții "găteje aprinse".
Deci, ceea ce vrei să spui e că homosexuali...
sunt o alternativă bună ca și combustibil?
Așa obții termenul "lavă diesel".
Scuze, continuă.
Poate vreți să știți că oricărui homosexual din America i s-a strigat acest cuvânt...
când lua bătaie, în unele cazuri adesea...
în unele cazuri de către mai mulți oameni în același timp...
Așa că, atunci când îl spui, într-un fel îți amintește de toate astea.
Dar, să știi, folosește-l, stoarce hohote, dar acum știi ce înseamnă.
Ok, merci, gătej, o să ținem minte.
Louie sezonul 1 ep. 2
=MeatBus-NE.VOR=
=ROV.EN-meaTbuS=
=ROVEN-SubTeam=
Să divorțezi e ca și cum ai ieși dintr-o mașină de călătorit în timp.
Așa este. M-am însurat la 28 de ani, am divorțat la 42.
Vă rog, cineva să-mi spună cât înseamnă asta.
14 ani!
Mulțumesc! E nevastă-mea.
M-am însurat când aveam 28 de ani, am divorțat când aveam 42,
deci am fost căsătorit timp de 14 ani.
Și așa divorțul e ca și cum ai ieși din mașina timpului, cu care-ai călătorit
timp de 14 ani. Dar e o mașină a timpului de rahat.
E genul de mașină a timpului...
care îți ia același timp ca și realitatea ca să mergi în viitor.
De fapt, e ca și cum, dacă mașina timpului ar fi o cutie...
în care intri și stai în ea doi ani, când ieși vei fi cu doi ani mai târziu.
Asta e cu adevărat căsnicia.
Ei bine, asta este. Sunteți divorțați.
Frate, ești divorțat. E tare ciudat!
Păi, nu-i chiar așa ciudat, știi?
Eu văd partea bună. E o schimbare. Schimbările apar uneori.
E ciudat. E chiar ciudat că ești divorțat.
Nu e cel mai potrivit lucru pe care să mi-l tot repeți acum.
Ziceam și eu, știi... Tu mereu ai fost așa... Dl. Însurat...
cu soție, aveai copii, iar acum nu mai ai nimic. Nimic!
Cum nu mai am nimic! Am copiii! Avem custodie comună.
Sunt cu mine jumătate din fiecare săptămână.
Da, dar, totuși, ți-ai pierdut copiii.
Ok, o să continui să spui ce ai început...
Spun doar că-mi fac griji pentru tine, frate, nu vreau să te sinucizi.
Iisuse, Bobby, nu mă sinicid.
Zic doar că viața ta pare pustie, ok?
- Sunt supărat! Sunt supărat! - Ai putea să taci?
Știi, nu simt ceva negativ legat de asta, iar tu încerci să mă faci să simt negativ.
Nu vorbesc despre ce simți tu. Spun că EU sunt supărat!
Adică, am și eu sentimente. Sunt fratele tău și sunt supărat.
M-am prins, bine?
Știi, încerc să văd partea pozitivă în chestia asta...
Sunt... sunt burlac, pot să fiu cu cine vreau eu.
- Știi ce e cu adevărat trist? - Ce?
E trist că ești prea bătrân ca să mai ai pe cineva.
Ai semnat o hârtie care garantează că vei muri singur, într-o cameră,
cu o pătură subțire peste tine și o asistentă care vine și închide aparatele.
- Frate! - Imaginează-ți asta.
Acum, am 42 de ani. Așa că mă duc... sunt, cu adevărat în declin.
Nu va mai fi niciun an în viața mea care să fie mai bun ca cel dinainte.
Asta nu se va mai întâmpla niciodată!
Mi-ai trăit anii cei mai buni. Și nu doar... m-am gândit:
"Ok, acum, încep să văd cum se duce așa, în sus..."
Apoi, m-am gândit: "O să vezi..." NU! E exponențial!
Pierderea capacității, a îndemânării și a respirației e exponențială.
Anul trecut, am pierdut 90 la sută din sănătate și starea de bine generală.
Așa că am rămas cu 10 la sută din ce-am avut anul trecut.
Acum, în acest an, am pierdut 90 la sută din acei 10 la sută, așa că acum am 10...
V-ați prins... știți ce înseamnă "exponențial". Așa că...
O, Doamne, ce coșmar!
Tammy...
Tammy Wickilinis!
- La ce te uiți? - Ă, nimic.
Te uiți ciudat...
Nu, domnule, arăți normal.
Hei, vrei să vezi ceva?
- Ă, sigur! - Vino aici!
- Ce-i asta? - A fost a tatălui meu la spital.
A avut un accident de mașină. A murit.
Ce rahat înfiorător, corect? O ții în mână.
Tatăl meu mort a purtat-o. Teribil de înfiorător, corect?
Vrei s-o păstrezi?
O, Doamne!
- Bună! - Bună, ce faci?
- Vrei o dușcă? - Ă, nu.
- Haide! E doar lichior de mentă. - Nu.
Ok, atunci, ne vedem mai târziu.
- Ok. - Hei! Ce-ai, ești prost?
- Ce? - Mă placi?
Mă placi, ca și fată?
Ok, atunci, scoate-o afară!
- Ce? - Haide, scoate-o afară!
Dragă Tammy. Nu știu dacă îți amintești de mine sau dacă tu ești Tammy pe care...
- Tammy! - O, Doamne! Ai apărut.
- Da, bună! - Bună!
Păi, intră. Încă mai vrei să intri, corect?
Da, sigur, bineînțeles!
- Deci, îți amintești ceva despre mine? - Nu! Ca să fiu sinceră, nu.
Dar tu ți-ai amintit de mine. Evident, m-ai căutat!
Da, da, așa cred.
Deci, ce-ți amintești?
Ce?
Nimic. Am avut o clipă împreună...
Tu și eu am avut... ca o clipă de...
Și se pare că mi-a rămas în minte.
Pe bune? Ce?
Nimic, doar...
Scoate-o afară!
Ceva ce mi-ai zis că...
E totuși cam, e cam...
Haide, scoate-o afară!
Știi, când ești copil, așa cum eram și noi, deci...
- Nu mai suntem copii, nu? - Nu.
Eram tare drăguță atunci, nu-i așa?
- Da. - Nu mai sunt.
- Ei, nu spune asta, adică... - Nu, e-n regulă, nimeni nu rămâne așa.
Am 42 de ani, am trei copii, un soț. Și iată-mă!
Dar tu?
Păi, m-am însurat și am două fete.
- Drăguț. - Da. Sunt divorțat, acum.
O, de aceea ești pe Facebook. Joci "Cum ar fi putut fi".
- Da, așa cred. - Da.
- Păi... - Da, merci c-ai trecut pe aici.
- Ok, m-am bucurat să te văd. - Da.
- Pa, Tammy! - Ce ți-am zis?
- Ce? - Ai zis că ți-am sus ceva care ți-a rămas.
- Ce-am zis? - Păi, mi-ai zis să...
Mi... mi-ai zis "scoate-o afară!"
- Pe bune? - Da.
- Și-ai făcut-o? - Nu. N-am avut curajul.
Bine.
Deci, scoate-o afară!
Haide, scoate-o afară!
Scoate-o afară!
Dacă nimeni nu mi-ar fi spus să nu mă (beep) cu animale...
Dacă nimeni... niciodată n-ar fi zis "Ar trebui să nu faci sex cu animale"
aș fi făcut sex cu animale tot timpul.
Singurul motiv pentru care nu fac sex cu animale e că n-ar trebui...
și cineva mi-a spus asta.
Aș fi făcut sex, cu siguranță, cu majoritatea maimuțelor, probabil.
De ce nu?
Nu, știți ceva? N-aș face-o dintr-un motiv. Că aș crede că e viol.
Nu cred că vreun animal e atras de vreo ființă umană.
Nu cred că e ceva greșit moral, chiar nu cred...
doar că nu cred că animalele își doresc asta.
Dacă poți excita un animal, dă-i drumul, băiete! Dă-i drumul și (beep)-o!
Dacă poți să-i bagi degetul unei maimuțe, iar maimuța e "Ooo!"
Bagă-te, băiete, e dreptul tău! E dreptul tău!
Chiar cred că, dac-ar fi... dacă aș fi singur pe pământ...
dacă m-aș trezi singur pe planeta Pământ, fără alți oameni...
aș face sex cu o maimuță în cam două minute.
Două minute!
Asta nu-i de ajuns nici ca să te asiguri că ești singur pe pământ, măcar...
Asta-i doar așa... să ies un pic afară, văd că nu e cine știe ce trafic și...
"O, Doamne, sunt doar eu! O să fac sex cu o maimuță chiar acum!"
"O, nu, uite-o persoană."
E contraindicat să-ți perii dinții după ce i-o sugi unuia?
Pentru că produce sângerări și așa poți lua, de fapt, SIDA?
E mai bine să nu faci nimic?
Asta chiar e o întrebare legitimă.
Asta-i legitimă. Știu că-i o întrebare bună.
Vreau să știu de ce o pui aici!
Pentru că pulpa din dinții tăi...
Ce-ai de gând să faci de întrebi asta?
Voi, băieți, credeți c-ar putea fi amuzant, dar eu mă gândesc la asta tot timpul.
Ce-i cu tine? Rămân resturi de penis pe oglinda ta din baie când îți cureți dinții?
Nu, am imaginație bună.
Pot să vizualizez.
N-am nevoie de resturi care să fie pe oglindă...
Adică, e...
Credeam că te-ai referit la resturi de penis pentru că-ți cureți...
Asta ziceam, asta ziceam!
=ROVEN= =subtitrari-team.ro=
=ROVEN= rov_en@yahoo.com